Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте.. |
Она просила обнять её, чтобы согреться.. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому |
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать! |
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться |
Эта ветка создана для чего? Что бы травить тут анекдоты или рассказывать случаи из жизни? А может это место знакомств? |
семейные не будут знакомиться на этой ветке, они ж, якобы, не ... на первом свидании, вот в тет-а-тет какой-нибудь вклиниться адюльтером - это да, а остальным знакомства не особо интересны |
Пользователи твиттера поделились своими историями об ужасных первых свиданиях. Наслаждайтесь 1. Я встретил девушку, с которой у меня было назначено свидание вслепую. За ужином она не произнесла ни слова, всё доела и ушла. Позже я увидел в телефоне сообщение, что та, с кем у меня было назначено свидание, не сможет прийти… С кем я ужинал? 2. Когда я училась в колледже, мне устроили свидание вслепую. У меня было не очень хорошее настроение, потому что за пару часов до этого мне выписали штраф. День стал хуже, когда незнакомцем, с которым у меня было назначено свидание, оказался тот самый полицейский, который меня оштрафовал. 3. Однажды я повёл девушку в кино. Во время фильма она постоянно оборачивалась назад. Выяснилось, что её отец сидел за нами ВСЁ это время. 4. В колледже девушка пригласила меня к себе домой поесть еду, которую она приготовит сама. В рецепте было сказано «2 зубчика чеснока», а она положила 2 ГОЛОВКИ чеснока… я потел чесноком целый месяц… всё хорошо, что хорошо кончается… женаты почти 30 лет… она всё ещё не умеет готовить! 5. В середине ужина он сказал: «Не хочу тебя обманывать, я думал, что ты — это твоя сестра» 6. Я была на свидании с парнем, который во время неловкого молчания говорил: «Ну, выпьем!». Мы «ну, выпили» раз 300. 7. По пути на свидание мы заехали к семье парня на барбекю. И узнали, что мы с ним родственники 8. Мы с парнем были в кино, и ему в голову кто-то постоянно кидал попкорн. Выяснилось, что это моя младшая сестра купила билет на тот же фильм, чтобы бросаться попкорном в парня. 9. На первом свидании с моей теперь уже женой она зашла в ресторан и начала ходить по всему залу, потому что забыла, как я выгляжу. В итоге я помахал ей после того, как пять минут она ходила там кругами. 10. Я познакомился с девушкой немного младше меня, и она предложила встретиться у её бабушки дома. Я приехал туда, но девушки там не было — она хотела свести меня со своей бабушкой. 11. Вместо своего друга парень написал мне, что жалеет, что позвал меня на свидание. Мы оба посмотрели в телефоны в одно время. Неловкое молчание было до конца поездки. 12. Я позвал девушку на свидание и она согласилась. Я встретил её и мы пошли в кино… где она договорилась встретиться с пятью своими подругами. Которые сели между нами. 13. Пошли на выставку. Когда кассир спросил, будем ли мы брать два билета, парень ответил: «Нет, только один». Он взял свой билет и пошёл внутрь. Кассир сказал: «Я бы за тебя заплатил» |
Все может быть, все может статься,............. ......... ................. .. ......... |
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный... |
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи. |
В 32 штатах Америки разрешен секс между полицейским и задержанным. Губернатор Джефф Колер подписал новый законопроект, запрещающий сексуальные отношения "во время остановки движения, допроса в тюрьме, интервью в связи с расследованием или вр время задержания". Читайте больше на https://www.pravda.ru/news/world/14-05-2018/138... |
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор. |
Это странное чувство, ждешь от неё смс, а она даже номера твоего не знает… |
Бывает дефицит финансов, Железа дефицит - в крови, Бывает мало в жизни шансов, Но хуже - дефицит любви. Тем, кто женился по “залёту”, Хочу сказать: ваш брак не плох. “Залёт” подобен самолёту, В котором двигатель заглох. Тем, кто женился по привычке, Хочу открыть один секрет: Ваш брак большой подобен спичке, В которой, правда, серы нет. И быт уютливо-угрюмый Не разожжёт огня в крови. Поверьте мне, что даже юмор Не лечит дефицит любви. Тем, кто женился по расчёту, Возможно, больше повезло И не сводя друг с другом счёты Живут они “друзьям” назло, Подобно вложенным банкнотам: Жизнь - долгосрочный депозит. Они в любви давно банкроты - Не ощущают дефицит. Те, кто женат на голом теле И только телом дорожит, Покуда нет проблем в постели, Не испытают дефицит. Но стоит телу “разрыхлиться” И потерять “товарный вид” - Захочется пережениться. Наступит “телодефицит”. И чтоб семья могла сложиться, Нам браки нужно создавать Не с тем, с кем хочется ложиться, А с тем, с кем хочется вставать. © К К |
![]() Котировки онлайн
|
![]() Котировки
для профессионалов |
![]() Игровые сервисы
|