Альтернативная история

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить
по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь
чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки
кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо
идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а
двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят
в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая.
Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду,
естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в
сторону деревни.
В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у
водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки,
прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на
противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не
заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в
путь. Но в дороге заплутали.
Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега
все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили.
Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно.
Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил,
выбрались на сушу, отжали одежду, оделись.
И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки,
но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип
с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми
баками.
Поплыли в третий раз.

Если бы знаменитости были евреями...
http://prikolov.net/prikol/jewcelebs

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а с....ть
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

Жара.
Душный автобус.
Давка.
Кто-то неслышно пукнул.
Вонь.
Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пукнувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пукнул???
- Да!

Но самая интересная книга была про нарушения
соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто
пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок,
70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п.
Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет!!!!!!!!!!!

Примеры:

1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись
председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит
кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает,
естесно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит
директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем
совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора)
свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они
примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор
базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на
железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего
к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит.
Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты,
не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором
которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом"
этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена),
и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой
дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой
базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит)
сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы",
несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз
действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок
дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и
фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на
московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено,
все довольны...
Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать
первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих
организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть
по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря
часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются
разборки...
В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с
конфискацией (не жадничай).

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то . А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит:
"Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили!!!

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.



Работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге.
Спросил директор :
Отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая?
А тот говорит:
Да нет - просто видеть хуже стал.

- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!

Пришла мысль. Про мировой кризис.... пока не забылось:

Жили по средствам.
Одумались.
И стали жить хорошо.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

История ночного поцелуя

Знакомая подруги по лучшему образцу современной молодежи в ночном клубе зазнакомилась с весьма милым мальчиком, прекрасно одетым, вежливым - просто прелесть. Поцелуи-сопельки, стал звать ее испить чашечку кофе с утра у себя дома. Было сложно, любовные позывы уже начали брать свое, но отказалась. Остался только номер. Через пару дней по коже в области губ, подбородка, шеи - там, где любовные порывы воплощались в плотскую ипостась, пошло раздражение...
Девочка молодец, бегом к дерматологу. Может быть тот раньше работал в судебной медицине, может быть Хауза насмотрелся, но определил, что: то ли трупные бактерии, то ли трупный яд, Короче, что-то очень странное. Обратились к полиционерам, нашли мальчика по номеру, приехали в гости, на кофе. В квартире оказались два трупа, которых мальчик постепенно насиловал и постепенно же поедал....

Может это, конечно, и норма в патологических отклонениях психики, но мерзко чрезвычайно, учитывая то, что история все-таки реальна.

Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому:
- У меня тесть в военизированной охране работает. Так вот, он вчера
все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул,
поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.
Вот так сила привычки !!! ...

Основатель финансовой пирамиды МММ 2011 Сергей Мавроди признал уязвимость своего нового детища для претензий правоохранительных органов.

С целью противостоять усиливающейся активности властей по противодействию его «системе» он решил кардинально снизить «доходность» вложений, избавиться от коллективных счетов и отойти от руководства.

«Уважаемые участники! Довожу до Вашего сведения, что в связи со всеми этими последними событиями (беспрерывные провокации и истерики в прессе, всё усиливающаяся активность властей по противодействию Системе в целом ряде стран: спешная подготовка законов против пирамид, блокировки счетов, прямые наезды на руководителей и пр. и пр.), мною запускается операция ФЕНИКС. (Обновление! ) Цель — адекватные ответы на внешние вызовы и, соответственно, практически полная реорганизация Системы. Фактическое построение новой, по сути, структуры, способной успешно и эффективно работать и в нынешних сверхжёстких реалиях, в условиях крайне агрессивной и враждебной внешней среды», — говорится в заявлении Мавроди, размещенном в среду на сайте МММ 2011.

Для достижения поставленной цели, с 23 мая Мавроди объявил введение в «системе» чрезвычайных мер. Они, в частности, предусматривают отказ от коллективных счетов, снижение «доходности» по вложениям с 40% до 10% в месяц и ликвидацию «убыточных» структур. При этом на время чрезвычайного положения Мавроди объявил об отказе от руководства.

«Руководителем операции Феникс» он назначил некого Константина Константинова, которому предоставил «практически неограниченные, диктаторские поистине полномочия» — «снимать по своему усмотрению любых руководителей, лишать их всего и вся, выгонять из Системы и т.д. и т.п.». Свой выбор Мавроди объяснил тем, что ему удалось создать самую успешную структуру.

Новая пирамида Мавроди, которую он называл «абсолютно автономной», стартовала в январе 2011 г. На его сайте была вывешена форма для заполнения участниками. Затем собранные данные, по словам Мавроди, были отсортированы таким образом, чтобы члены самой мелкой группы «системы — “десятки” — были из одного города, а внесенные ими суммы сопоставимыми. Затем на сайте были вывешены списки “десяток”, а их участники получили контактную информацию друг друга для встречи в “реале” и выбора “десятника”. В последствии “десятники” выбрали “сотников”, “сотники” — “тысячников”, “тысячники” — “финансового управляющего”. “Все выборно, я никого не назначаю, к деньгам не прикасаюсь, распоряжений финансовому управляющему отдавать не могу… я буду только высказывать свое мнение”, — объяснял Мавроди. Для внесения в “систему” денег предлагалось использовать любые платежные системы или отдавать наличные управляющему: “Трогать деньги вы с этого момента не сможете, это деньги уже не ваши, а системы, вы на них купили МММ-доллары”.По первому требованию управляющего участник “системы” должен заплатить выигрыш. “Если вы откажетесь, я буду рекомендовать вас исключить”, — предупреждал он.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

http://civilization.uol.ua/text/1359840/

Ремезовская летопись

http://pandoraopen.ru/2012-06-10/v-anape-najden... В Анапе найден древнейший, подводный город

РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?

История номер раз.
Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с
высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя
основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями.
Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до
шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.

После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником
из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление
на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим".
К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ
одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали
его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает
всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?

Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который
построили позже.

История номер два.
До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из
его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку,
талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику -
главному командиру Черноморского флота.

Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым
обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило
памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это
делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании
памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами
японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник
лежал лицом ниц еще сутки.

На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской
на спине Грейга:

НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собседенику и говорит -
- Ну что за ! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра
разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина
сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
"Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной
суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в
голове
"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти
моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из
Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик
родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид
у меня конечно был - Жанка спрашивает
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. ... у
меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное
слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...

Блин, я вот читаю и поражаюсь, неужели люди и правда такие глупые))))чтобы такое выдавать??

Эйнштейн: «Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен»

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Абраша, не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

http://www.liveinternet.ru/users/2979159/post11...
Смотреть и предыдущие страницы. Вот такая у нас была история, пока ее не подменили

http://www.1-sovetnik.com/articles/article-1061...
Пора уже народу знать правду, не исключено, скоро пригодится. Еще бы научиться вычислять по лиццу

http://www.1-sovetnik.com/articles/article-871....
История Руси, как все было

http://www.youtube.com/user/mnzadornov Рюрик. Потерянная быль

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

Вот это правильно!Не "За",а ВОПРЕКИ и ПРОСТ ТАК!

20.01.2013. 20:31
Похоже, здесь не только про бурную молодость языки чешут.

Противно-то как.

http://pandoraopen.ru/2014-09-20/v-v-putin-rass... В.В. Путин рассекретил архивы Тартарии [Прошлое Руси]

Уфологи нашли на Марсе голову Барака Обамы
Уфологи, рассматривая снимки, сделанные марсоходом “Spirit” на поверхности Марса, рассмотрели в одном из камней бюст президента США Барка Обамы. Точнее даже не бюст, а лишь голову. Фото, которое сейчас разлетается по блогам и соцсетям, было сделано еще в 2005 году, но достоянием общественности стало лишь сейчас. Сразу о "сходстве" скульптуры и политического деятеля не заявляли, скорее всего, по той причине, что президентом США Барак Обама стал лишь в 2009 году.

Обнаружив четкое сходство марсианской фигуры с лицом американского президента, уфологи пошли дальше. Они сделали вывод, что сам Барак Обама - не просто любимчик инопланетян, а сам им является. Точнее сказать, марсианином. Менее критично настроенные любители всего непознанного сделали другой вывод — жизнь на Землю была занесена с Красной планеты, а обнаруженная голова — некая "болванка" для создания человека.

Надо отметить, что заявления о том, что миром правят инопланетяне, не раз появлялись на просторах сети Интернет. Так, государственной информационное издание Ирана Fars, ссылаясь на материалы небезызвестного Эварда Сноудена, заявляло, что инопланетяне уже создали свое правительство в Неваде, а Барак Обама — их протеже. Интересно, но пока никто из уфологов не заявил, что президент США мог жить в юрте, которую марсоходы засняли на поверхности Марса. То ли потому, что скульптура и юрта расположены довольно далеко друг от друга, то ли потому, что юрта была найдена гораздо позже, чем "памятник". А может, все же иногда светлые проблески разума не дают любителям неизведанного зайти за грань.

http://www.spbdnevnik.ru/news/2014-12-05/ufolog...

http://www.peshera.org/khrono/khrono-08_2.html#02 Великая Тартария

http://pandoraopen.ru/2015-01-07/tajny-podzemno... Тайны подземной Москвы

Хорошая тема.