Полная версия   Лайт версия
18+

Акции, которые не росли

Новое сообщение | Новая тема |
1 2 » »»
oko
11.05.2010 13:33
Необходимое вступление. ММБВ профучастники рынка называют мамбой - это нормально.Спекулянта, засевшего в акциях, профи называют терпилой, сидельцем - это тоже факт. Здесь- это общерыночное понятие, а не уголовное. Так что нормы морали и этики я не нарушал. Темы мои соотвествует финансовой направленности сайта. если они ироничные и написаны некоряво, без проклятий и уныния - это криминал?
Моя задача - собрать придуманный мною суперпортфель в одном месте и обсудить с вынужденными долгосрочными инвесторами его перспективы из первых уст. И пусть это будет нескучно, вот и все.
oko
11.05.2010 13:40
Суперпортфель настоящего терпилы в первом чтении.

1 ХАВА – Хлеб и Родина. Ешь хлеб, не торгуй Родиной. В Родину надо вкладывать. Родина воздаст.
2 Классный октябрь - подсласти горькую пилюлю убытков. Кризис – это стресс. Стресс надо закусывают сладеньким.
3 iHEKK (хек его знает, о чем она, но раз в квартал стабильно давала шип по 30%, очень загадочная акция)
4 ОмскШина-най-да-опа. Опа-шина-най – легальное казино, игровые автоматы, джекпот растет с каждой неделей.
5. пОПИН – поцелуй спящую красавицу задарма.
Что еще? С обоснованиями.
Салаватку в расчет не берем. Акция новая, уже стреляла, перспективы зримы.
Столовые клетки откидываем – тоже пульнула не слабо в свое время.
Нутриинцестхолдинг не включен в портфель умышленно, поскольку там тупо кирдык ломится.
(О2ТВ) ЕдваТВ - едва ли подходит, всё ж только недавно отстрелялось. Она только недавно с отскока-самохода вернулась. У нее небольшой дембелек пока. Рановато будет, там новые сидельцы еще совсем зеленые. Но берем под наблюдение.
Насрагера - не вариант. Она со славным прошлым, авторитерная, заслуженная спекульская фишка, с движухой за плечами.
клОАК - на втором двигателе (допка) недавно успел полетать, так что пока не в портфеле.
А вот Протёк - пока кандидат в портфель.
Раздолбай (он же Разгуляй) не очень по критериям подходит. Он все-таки с 23 руб почти втрое вырастал, и еще недавно с 53 примерно до 66 эякулировал. То есть пока только под наблюдение помещаю.
У РыБаКа тоже отпуск после подскока.
oko
11.05.2010 13:41
Поправки к первому чтению принимаются, обсуждаются. Перед вторым чтением переходим к обоснованию суперпортфеля настоящего терпилы. Итак - ХЕК (iHEKK).
Хек - сцуко, загадочный. До весны там сидел какой-то товарыш, который 7000 лотов по 20 покупал, а по 21 рублю одновременно 7000 лотов продавал. В Хеке, если посмотреть на график, где-то раз в два месяца были проколы с 20 на 27. С чем они связаны понять не могу. Один такой прокол я вычислил и подловил. Смотрю - пора уже по промежуткам на недельном графике стрелять. Поскреб по сусекам оферов, что были в районе 20 рублей, и перевыставился на продажу по 26,95. Через дня четыре - поклевка! 30% процентов. Объем мал, но процент навара удал. Но хек - сцуко, загадо-о-о-чный...
Словом, ХЕК - акция для любителей рыбалки. Хорош был для зимнего подледного лова. Весной хек опасен, поскольку сейчас и под воду может утащить. И вообще нерест, короче, рыбалка возбраняется!
oko
11.05.2010 13:42
Слоган для сидельцев: "Хек вам всем, а не лось!", "Хек его знает, когда стрельнет. Но стрельнет!"
Народная мудрость: "На то и сцуко (щука) в стакане, чтобы ХЕК не дремал!"
oko
11.05.2010 13:42
Обосновываем суперпорфель настоящего терпилы далее. Акция №2 ХАВА (в девичестве-ПАВА).
ХАВА – сцуко, стратегическая. Когда-то она была прям ПАВА-раскрасавица, но связалась с сомнительной компанией то ли павлинов, то ли павианов, которая ее поматросила и бросила. Не стерпев неподобающего обращения, бедняжка опустилась на самое дно, где роятся сомнительные личности.
Этимология современного названия ПАВшей акции берет корни от двух слов – хлеб и хавать (то бишь «есть»). Хавать ХАВУ надо постоянно, как хлеб, но понемногу, без фанатизма. ХАВА - для патриотов. ХАВА обеспечивает продовольственную безопасность страны. Исторически, когда были тяжелые времена и все теряло ценность, золото и камни меняли на хлебушек.
Спекулянты Хавы наречены хавальниками, но не долгосрочные сидельцы, которые хавают ХАВУ постоянно, усредняясь и инвестируя в Родину. Молодцы, говорим мы про таких! ХАВА воспитывает характер, закаляет дух, заставляет сделать переоценку ценностей (на депозите), являет собой пример перековки спекулянта в истового акционера. И да воздастся ему!!!
Родину надо любить, но кто-то отдал ей всё. Но ведь сказано было: «Не хлебом единым жив человек».
Варианты слоганов для укрепления веры: «Купи себе кусочек Родины», «Отдай долги Родине», «Если нет в портфеле ХАВЫ – не поедешь на Канары!», «Положи в портфель буханку хлеба на черный день!», "Почистил зубы-купи ХАВУ!","Мы с тобой одной ХАВЫ!"
Бонус-мантра для терпил: «Мы сидим в самой лучшей акции, а все остальные сидельцы нам завидуют. А иносранцы завистливо называют ее «ГАВА». Но все-таки она ХАВА - наша ПАВА».
Вариант слогана для космополитов-невозвращенцев: "Хава нагила".
Скороговорка для терпилы после удачного трейда: "Хорошенько хапнул ХАВу, хавал ХАВУ нахаляву"
Сценарий рекламного ролика для Белого-Безрукова: «Бескрайнее
хлебное поле, посредине воткнута березка (лучше не карликовая). Ее обнимает Безруков и поет:" А на сердце опять горячо-горячо...
И опять что-то там без ответа.
А листо-о-чек с березы упал на плечо
Ну а я обломился без хлеба". После этого смотрит в камеру и говорит горько зрителю: "Ну а ты-то хоть успел вчера купить ПАВЫ?" Рекомендуется гонять ролик после обвалов биржи.
Напоследок анекдот по мотивам "Джентльменов удачи". Трейдеры - бывшие терпилы - играют в названия акций:
- "Арсагера!
- На А? - "Акрон!"
- На Н? "Нутриинвестхолдинг!"
-" ПАВА!"
- Почему "ПАВА"?
- Я там СИДЕЛ!! (с)
oko
11.05.2010 13:43
Обоснования. Третий претендент в портфель.

ОмскШина-най-да-опа, опа-шина-най – сцуко, азартная. Подходит для любителей рулетки и игровых автоматов, оставшихся без острых ощущений год назад. Изучение стакана сродни выбору ставки: «Черное или красное»? Но ставки на красное не принимаются (акцию в кредит брокер не дает), можно ставить только на зеленое (рост). А рулетка подкручена, всегда выпадает красное. В последние дни администрация казино снова что-то подкрутила и в конце сессии начало выпадать ЗЕРО. А тут и ставки подешевели, и азарт пошел… Настоящие терпилы–игроманы знают, что правильный автомат в конце концов должен отдать джек-пот, надо еще капельку только довложить ))). И вот-вот сыграет ставка на зеленое!
Названию «игровой автомат» ОмскШина-най-да-опа обязана, по всей видимости, штатному ленточному зазывале и разводиле Сатирикону, который в ней по ходу и завис. Именно этой акции все прогрессивное трейдерское человечество обязано тем, что на финамовской ленте временно прекратились его сеансы соблазнений, агитаций и искушений.
Слоган для терпил: «Наша акция – многоразовый лотерейный билет!» «Купил один раз - играешь каждый день!»
«Стопудово повезет!»
Рекомендуемый фильм: «Казино» с де Ниро.
Мудрость от пессимистов: «Шансы выиграть в лотерею всегда одинаковы, вне зависимости от того купили ли вы лотерейный билет!»
Хит-визитка: песня «Фортуна-лотерея» из м/ф «Остров сокровищ». И «Казино» в исполнении Добрынина.
oko
11.05.2010 13:43
Обоснование акции №4 из списка. «Красный октябрь», вариативно "КРОт"

«Красный октябрь» – сцуко, не красный, а коричневый.
Гламурненькая акция для любителей сладкой жизни. Но дольче вита пока не наступила. Терпилы в этой акции возмущаются: «Как так? Давно тут сидим, целиком обмазаны чем-то коричневым, но это не шоколад!»
Загвоздка застоя акции в ее названии. Необходим ребрендинг. Правильное новое наименование – «Классный октябрь». И сразу все будет ясно. Из названия станет понятно, когда наконец акция взорвется ростом. И фонтан брызг прибыли заляпает всех сидельцев. И они скажут, утирая со лба вязкую коричневую массу: «Удачный месяц выдался! Классный октябрь!»
Слоган для терпил: «Будем в шоколаде!», «Сделаем из дерьма конфетку!» «Облизал «Алёнку»- удвоил депозит!», "КРОт: возьми в рот!"
Народная мудрость "Ворон ворону шоколадный глаз не выклюет"
Саунд-трек: от Михаила Гребенщикова, он там поет слова слогана терпил №1. (см выше).
Рекомендуется к просмотру: "Чарли и шоколадная фабрика".
Для раскрутки нового бренда акции нужна специально приглашенная звезда Ксения Собчак и ее программа «Блондинка в шоколаде»
oko
11.05.2010 13:44
Подходим к концу обоснований.
Акция №5 пОПИН.
пОПИН - сцуко, мертвая. Она лежит в коме как принцесса. Но лежит не в хрустальном гробу в светлице, а валяется на земле как бухая бомжиха на Курском вокзале. Кто свалил пОПИН – вот вопрос вопросов, который задают сидельцы друг другу! В пОПИН суют редко (в смысле вкладывают деньги). В лучшие времена пОПИН торговалась как элитная путана по 5000. Правда, лучшие времена закончились внезапно, в первый же день ((. Торгуется она теперь по 1300, а в обвальный базарный день и по 1200. Но есть люди, которым удалось овладеть пОПИН за 1150 рублей. Об этих счастливчиках еще не слагают былин. Ибо какая былина может быть написана за один день? Да вот еще эпизод припомнился. Как-то ехал на ярмарку купец богатый, да пОПИН узрел, сжалился, с полу поднял. Поцеловать-не поцеловал, но в щечку чмокнул, благославил. Так пОПИН после это чуток зауважали и за 1800 пользовали. Недолго, правда.
К рождению пОПИН, как утверждают старые терпилы, в равной доле приложили руку сильные мира сего - олигархи на с фамилией на П (поэтому уместно было добавить букву «П» к первоначальному названию акции). Правда, отцы-основатели, похоже, не признают свое отцовство, и алиментов на дочурку не платят. В итоге пОПИН пошла на панель (биржу). Теперь влачит жалкое существование в виде содержанки (невольно предаваясь случайным половым транзакциям залетных спекулей-извращенцев) и мечтает в своей летаргии о богатом господине.


Терпилы сказывают, что есть у пОПИН хорошее приданое в виде 30 000 га столичной недвижимости и олимпийские объекты в управлении. Однако летаргическая барышня про то рассказать не в силах. А залетные спекули поцеловать пОПИН в губы брезгуют. Но найдется прынц-инвестор на белом коне, поцелует замухрыжку в уста сахарные за так (за глаза, за характер), очнётся та от комы и озолотит своего спасителя. На том стояла и стоит ветка терпил пОПИНовских. И гнусным слухам, что «Купил акцию - попал в задницу», верить они не будут. Зря мол злопыхатели клевещут.
Слоганы для терпил: «Нравится-не нравится, поцелуй красавицу!», «Сунь в пОПИН!» "Нас в пОПИН, а мы крепчаем", "пОПИН эйр-свежесть предвкушений!" "пОПИН - не …опа, а красивая задница!»
Рекомендуеый фильм «Мэри пОПиИНс».
oko
11.05.2010 13:47
Ну вот, все перед глазами. Теперь надо переходить к прениям и второму чтению. Все это добро перечисленное не росло, хоть дерись. И много сидельцев-спекулянтов там залипло. Все теперь мечтают об одном - выскочить хотя бы с не большим лосем. А есть ли кто-нибудь, кто сидит одновременно в этих пяти акциях??? Есть такой счастливчик??
oko
11.05.2010 13:53
Я посмотрел ветки этих акций. Они полны уныния, ругани, безнадеги. И какой смысл отчаиваться? Позже на каждую акцию найдется свой драйвер. От себя добавлю - пусть номинально - но войду для чистоты эксперимента в каждую акцию, что наблюдать их динамику. Буду сознательным терпилой. Бум вместе весело терпеть по просторам.. )
oko
11.05.2010 13:58
Я так понимаю, если нельзя назвать свою ветку Одноглазники, то "Вместе весело терпеть" - тоже не прокатит?
МБ
11.05.2010 14:07
Я так понимаю, если нельзя назвать свою ветку Одноглазники, то "Вместе весело терпеть" - тоже не прокатит?
Текущее название оптимально.
oko
11.05.2010 14:13
Я так понимаю, если нельзя назвать свою ветку Одноглазники, то "Вместе весело терпеть" - тоже не прокатит?
Текущее название оптимально.
Вас понял)
oko
11.05.2010 14:15
Ну вот и ПАВА забулькала. Вероятно пришли силы, решившие поддержать предводителя.
oko
11.05.2010 14:36
Из нового цикла. Диалоги о терпилах.
Эпизод первый. Буря в стакане.
По мотивам «Собачьего Сердца». (М. Булгаков). Максимально близко к оригиналу!
…Филипп Филиппович умолк, глаза его ушли в сторону. «Надо всё-таки сдерживать себя», — подумал он. Подойдя к буфету, он одним духом выпил стакан воды.
— Отлично-с, — поспокойнее заговорил он, — дело не в словах. Итак, что говорит этот ваш прелестный Предводитель?
— Что ж ему говорить… Да вы напрасно его прелестным ругаете. Он интересы защищает.
— Чьи интересы, позвольте осведомиться?
— Известно чьи — инвестора.
Филипп Филиппович выкатил глаза.
— Почему же вы — инвестор?
— Да уж известно — не спекулянт.
— Ну, ладно. Итак, что же ему нужно в защитах вашего инвестиционного интереса?
— Известно что — приписать меня к их ПАВЕ. Они говорят — где ж это видано, чтоб человек проживал неприписанный в Москве. Это — раз. А самое главное учётная карточка, депозит. Я без депозита быть не желаю. Опять же — союз, биржа…
— Позвольте узнать, по чему я вас припишу? По этой скатерти или по своему паспорту? Ведь нужно всё-таки считаться с положением. Не забывайте, что вы… э… гм… Вы ведь, так сказать, — неожиданно явившееся существо, лабораторное. — Филипп Филиппович говорил всё менее уверенно.
Человек победоносно молчал.
— Отлично-с. Что же, в конце концов, нужно, чтобы вас приписать и вообще устроить всё по плану этого вашего предводителя? Ведь у вас же нет ни имени, ни фамилии.
— Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете список акционеров и шабаш.
— Как же вам угодно именоваться?
Человек поправил галстук и ответил:
— ПАВ ПАВЫЧ.
— Не валяйте дурака, — хмуро отозвался Филипп Филиппович, — я с вами серьёзно говорю.
Язвительная усмешка искривила усишки человека.
— Что-то не пойму я, — заговорил он весело и осмысленно. — Мне по матушке нельзя. Плевать — нельзя. А от вас только и слышу: «дурак, терпила». Видно только профессорам разрешается ругаться в РТСе.
Филипп Филиппович налился кровью и, наполняя стакан, разбил его.
Напившись из другого, подумал: «Ещё немного, он меня учить станет и будет совершенно прав. В руках не могу держать себя».
Он повернулся на стуле, преувеличенно вежливо склонил стан и с железной твёрдостью произнёс:
— Из-вините. У меня расстроены нервы и завис Транзак. Ваше имя показалось мне странным. Где вы, интересно знать, откопали себе такое?
— Предводитель посоветовал. По календарю терпилы искали — какое тебе, говорят? Я и выбрал.
— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может.
— Довольно удивительно, — человек усмехнулся, — когда у вас в смотровой висит.
Филипп Филиппович, не вставая, закинулся к кнопке на обоях и на звонок явилась Зина.
— Календарь из трейдерской.
Протекла пауза. Когда Зина вернулась с календарём, Филипп Филиппович спросил:
— Где?
— 4-го марта отсечка празднуется.
— Покажите… гм… чёрт… В печку его, Зина, сейчас же.
Зина, испуганно тараща глаза, ушла с календарём, а человек покачал укоризненно головою.
— Фамилию позвольте узнать?
— Фамилию я согласен наследственную принять.
— Как? Наследственную? Именно?
— ИДИнаХАЙ. (с)
Око
oko
11.05.2010 14:53
Хочу сразу заметить! Это важно. Ни в коем случае не призываю покупать ни одну из перечисленных акций, ни пакетом, ни отдельно. Моя миссия наблюдать, ибо око мне имя. Формируемый портфель виртуальный. Основан на моих личных наблюдениях относительно длительного нероста конкретных акций. Это самые крепкие лузеры рынка, на мой взгляд. Хочу знать, чем дело в итоге закончится. Поэтому, раз принято о в первом чтении, то перехожу ко второму чтению.
Итак, принятый единогласно виртуальный суперпортфель настоящего терпилы:

1 Хек
2 Хава
3 Классный октябрь
4 ОмскШина-най-да-опа. Опа-шина-най
5 пОПИН
Как только куплю акцию Хека - объявляю себя сознательным терпилой №1.
Анонимный
11.05.2010 15:02
Око, еще раз привет!!!

Скажи, это ветка -монолог. Или и другие мнения допускаются??
oko
11.05.2010 15:04
О, осенило ). Лузерский (на сегодняшний день) суперпортфель потом позднее сравним с портфелем супертрейдера (на мой взгляд, без шуток) Лукерьи. Ну как он его сформирует. Интересно должно получиться. Поучительно как минимум )
oko
11.05.2010 15:05
Око, еще раз привет!!!

Скажи, это ветка -монолог. Или и другие мнения допускаются??
Привет, Я восстанавливаюсь после разрушений. Конечно все обсуждаемо в социуме, вэлкам!
Анонимный
11.05.2010 15:09
В этом списке Олимпийский ОПИН могуче смотрится, остальное мелкий хек.
1 2 » »»
Новое сообщение | Новая тема |
Котировки онлайн
Котировки
для профессионалов
Игровые сервисы