|
В мужчине природой заложено стремление быть первым во всем, особенно в карьере. И если лидерство приходится уступать жене, сохранение близких отношений в паре становится вопросом номер один. "Успех женщины негативно сказывается на самооценке мужчины, даже если парт неры трудятся в разных сферах и не конкурируют друг с другом", – сказала как отрезала доктор философии Кейт Рэтлифф из Университета Флориды. Под успехом подразумевается не только уровень зарплаты. Мужчины, как правило, болезненно реагируют, если жена занимает руководящий пост. И особенно, когда подчиненные и коллеги признают ее профессиональный авторитет. И хотя такой расстановкой сил уже никого не удивишь, понять, как вести себя в таком союзе и сохранить в нем хорошие отношения, до сих пор трудно. Винить себя за успех и скрывать доходы? Или помогать мужу подняться до своего уровня?Разбираться в этом вопросе лучше с учетом того, что думает о твоем успехе твой партнер или ты сама. Определить, какой случай актуальнее, помогут заголовки каждой главы. Они отражают внутренние убеждения, которые встают на пути к счастью. "В семье главным должен быть мужчина!" При всем уважении к прогрессу ты до сих пор считаешь эффективной ту семейную модель, в которой мужчи на успешнее женщины. Поэтому, достигнув карьерных высот, ожидаешь, что партнер поднапряжется и все же займет лидирующую позицию в паре. Чаще всего эти ожидания и озвучи ваешь. И незаметно входишь в роль начальника, указывающего подчи ненным на ошибки, полагая, что они исправятся. А мужчина унывает все сильнее от того, что ему регулярно напоминают о проигрыше в этом социальном соревновании. "Такую модель поведения выбирают женщины, привыкшие с детства получать желаемое по первому требованию, – объясняет семейный психолог Александр Покрышкин. – Поэтому во взрослом состоянии им бывает трудно оценить, насколько реально их желание". Тут полезно прекратить намеки о статусе или размере зарплаты любимого. "В первую очередь необходимо оценить, насколько претензии соответствуют реальности, и при этом рассказать партнеру о своих ожиданиях, – рекомендует психолог. – А затем проанализировать, что делает избранник сейчас, чтобы стать более успешным в будущем. И через какое время можно увидеть динамику произошедших изменений". "А этот шарфик мне подарила мама" Ты прекрасно понимаешь, что твой успех подавляет любимого. Поэтому начинаешь всячески скрывать свои достижения. Например, не рассказываешь, как прошел день на работе, а новые туфли выдаешь за старые: "Что ты, дорогой, я их давно купила, просто не носила". Такие уловки указывают на то, что в твоих глазах любимый все-таки вы глядит слабее, чем он есть на самом деле. И вскоре маленькая ложь может привести к большим подозрениям. Александр Покрышкин рекомендует спросить себя: "Как долго я буду скрывать реальное положение дел?" Необходимо обсудить ситуацию с мужем. Если отношения прочные и доверительные, этот разговор при ведет к конструктивным переменам, а не станет источником конфликтов. "И, скорее всего, вдохновит мужчину: ведь желание быть с партнером на одном уровне – самый сильный мотив для построения успешной карьеры",– добавляет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. "Я тебе помогу" Бывает, нам кажется, что у мужчины просто не было возможности реализовать себя. И тогда всеми силами ты стараешься создать ему эту возможность: закидываешь ссылками с интересными вакансиями, записываешь на курсы английского языка. Однако, такие попытки вряд ли приведут к успеху. Ведь как бы ни были перспективны предлагаемые шансы, ты не учитываешь главного: мотивации самого мужчины. Его ценности могут отличаться от твоих. Например, рисование подсолнухов маслом, с его точки зрения, круче, чем руководство крупной компанией. Поэтому не стоит пытаться привить ему свои представления о прекрасном. "В этом случае полезно подумать: какие качества ты ценишь и любишь в своем мужчине, – рекомендует кандидат психологиче ских наук Мария Данина. – Некоторые пары не вписываются в стандартные рамки, и, пока женщина зарабатывает, мужчина занимается бытом. Поэтому лучшее, что можно сделать, – перераспределить обязанности в паре так, чтобы каждый делал то, что у него лучше получается". Как только поймешь, что роли в твоей семье правильные, просто играются они не по общепринятому сценарию, напряжение в отношениях спадет. "Он не альфонс!" Вполне возможно, тебе удалось прийти с супругом к консенсусу, и обоих устраивает, что женщина – добытчица, а мужчина – хранитель очага. Но счастье омрачают родители, не понимающие, почему их дочь содержит мужа: "В наше время такого не было". Или хихикающие друзья: "А кольцо с бриллиантом на помолвку ты ему дарить будешь?" Несмотря на обидные формулировки, близкими движет забота. И тогда задача пары – показать, что у них все действительно хорошо. "Нужно обговорить ценности и пути реализации жизненных планов, – убеждена Мария Данина. – Подготовить ответы на вопросы, как вы будете покупать жилье, рожать детей? Тогда парировать нападки окружающих пара будет синхронно и дружно". А юмор окончательно развеет все сомнения. Отлично подойдут ответы, начинающиеся со слов "А зато...". Например: "А зато кольцо точно будет таким, как я захочу!" Если реагировать дружно и весело, насмешки прекратятся. "Я не виновата, что зарабатываю больше" Нормально, что мужчина завидует успехам. Другое дело, что он не гово рит об этом открыто. Скорее, упрекнет: то ужин невкусный, то в гости пришлось идти одному. И все время подчеркивает: "Вот если бы не твоя работа..." Приходится оправдываться, и в какой-то момент замечаешь: в офисе тебя ценят и уважают, а дома – нет. Упрекая и поучая, некоторые мужчины пытаются вернуть себе потерянную роль лидера. Низкая самооценка заставляет искать в тебе изьяны. А снижается она из-за неуверенности, что он достоин любви такой успешной женщины. "Признаться в зависти не легко, ведь это неприятное чувство, – говорит Маргарита Кузнецова. – Но откровенный разговор о том, что каждого из вас не устраивает, начать необходимо. И лучше – с признания своих негативных чувств: "Меня раз дражает и огорчает, когда ты при дираешься по пустякам, из-за этого я чувствую себя виноватой". А затем напомнить мужчине о своей любви и тех качествах и способностях, которые ты в нем ценишь. "Не грусти, я купила тебе новый галстук" Рядом с успешной женщиной мужчина может чувствовать себя проигравшим, а может окончательно опустить руки. Это становится понятным по нескольким признакам: он мало активен, почти не интересуется вещами, которые увлекали его раньше, вы мало разговариваете и еще меньше смеетесь. И ты начинаешь жалеть его. "Но это не очень хорошая стратегия: проявляя жалость, занимаешь позицию Родителя, а мужчина замыкается в роли беспомощного Ребенка, – замечает Маргарита Кузнецова. – Важно помочь любимому вернуться во взрослое состояние. Полезным будет обсуждение роли финансов в вашей семье или его отношение к деньгам и то, как оно формировалось". Возможно, у партнера есть страхи, связанные с материальным благополучием, идущие из детства. Например, папа много зарабатывал, но мало бывал дома, за что мама его всегда ругала. И так закрепилось убеждение: буду успешен – меня не будут любить. Осознание подобных страхов поможет мужчине поверить в свои силы. "У тебя ведь временные трудности?" Бывает, что неуспех партнера – явление временное. Из-за кризиса на рынке или смены сферы деятельности. Доход мужчины оставляет желать лучшего, но он часто говорит о работе, дарит тебе подарки, пусть и не очень дорогие. Важно поддержать мужа в трудный период. Все, что требуется, – похвала и признание его заслуг. "Иногда может показаться, что его проблемы по сравнению с твоими – ерунда. Но все же стоит воздержаться от демонстрации превосходства, – рекомендует Маргарита Кузнецова. – Мужчине, который стремится к успеху, очень важна поддержка и понимание, что с его мнением считаются. Когда его дефицит самоуважения восполнится, он будет больше времени и внимания уделять отношениям". "Меня совсем не волнует твоя зарплата" Ты – мастерица манипуляций и обмана. Но неплохо преуспела и в области самообмана. Способна долго делать вид, будто доход благоверного не имеет никакого значения, хотя на самом деле это не так. Противоречие легко заметить в расхождении слов и дел. Утверждаешь, что равнодушна к успехам мужа, но не упускаешь возможности съязвить: "Странно, что тебя в таком галстуке вообще пустили в этот ресторан". Лучше все же пойти по другому пути: наконец-то признать, что беспокоишься по поводу зарплаты любимого. Александр Покрышкин рекомендует честно ответить себе на вопрос: "Почему для меня важно, чтобы муж зарабатывал больше?" Ответы могут быть разными. Например: "Потому что мы хотим ребенка, и важно, как и на что мы будем жить, когдая уйду в декретный отпуск. Или: "Потому что мужья моих подруг зарабатывают больше них". Тут причина беспокойства связана с твоими внутренними ощущениями. Честно признавшись, что тебя все-таки волнует зарплата мужа, ты перестанешь молча раздражаться и сможешь начать конструктивный разговор. А вопрос рождения малыша требует серьезного обсуждения с партнером. Муж, может, и не обрадуется этому разговору, но прояснение ситуации поможет обо значить проблему и не тратить время на пререкания из-за пустяков. Елена Лаврова
|
Оставить комментарий
